the truth about me.

Ich möchte mich erst einmal vorstellen, mein Blogger-Name ist Ann. Ich bin 17 und werde im Dezember 18 sprich in 285 tagen. Ich bin glaube ich seit Oktober 2010 bei blogspot.

Es gibt eins was ich bereue, das ich meine Blogs von früher gelöscht habe! Ich hätte sie alle in einem großen , dicken , fetten Tagebuch zusm stellen können.

Warum ich mich bei blogger angemeldet habe? Weil ich hasse es in tagebücher zu schreiben, ich schreibe viel lieber an meinem laptop, ist bequemer. Ich wollte mein Leben in Zeilen festhalten, ich wollte alles niederschreiben.. den ganzen Frust, meine Traurigkeit.. einfach alles was mich bewegt hat. Vor knapp 3 Jahren fing alles an. Der Grund ist egal, geht niemanden etwas an. Ich wollte eine Diät machen, ich hab mich für viel zu dick gehalten. Am anfang war noch alles ok! Aber irgendwann wurde es von Tag zu Tag schlimmer, und ich konnte nicht mehr, ich war am Ende! Ich hatte mein Lachen verloren. Meine ganze Familie hat mir gesagt ich soll lachen, ich lache kaum noch. Aber sie alle hatten keine ahnung. Ich wurde dünner und dünner. ich hasste mich - ich hab beschlossen nichts mehr zu essen - ich habe aufgegeben und gegessen - ich sah in den Spiegel - ich hasste mich - ich hab beschlossen nichts mehr zu essen - ich habe aufgegeben und gegessen - ich sah in den Spiegel - ich hasste mich..

Dieser Selbsthass stieg von minute zu minute. Ich bin morgens aufgestanden.. habe mich gefragt : Warum? Warum steh ich überhaupt auf? Warum lebe ich? Kann ich nicht endlich umkippen .. sterben? Jeden verfluchten Tag. & keiner hat einen verstanden. Niemand! Ich habe angefangen mich selbst zu verletzen, ich habe mich geschlagen und geschnitten. Einfach weil ich mir schmerzen zufügen wollte. Die depressionen wurden nur schlimmer und schlimmer. Ich habe oft überlegt ob ich nicht einfach allem ein Ende setzen soll. Aber ich lebe noch. Irgendwann kam ich zu dem Entschluss zu einer Beratungsstelle zu gehen.. ich stand eine geschlagene stunde davor bis ich mich endlich reingetraut habe .. als ich mit der Beraterin geredet habe.. habe ich mich irgendwo wenn auch nur ein stück verstanden gefühlt. Sie gab mir Listen von Psychologen. Abteilung - Kinder- und Jugendpsychiatrie! Therapie, einstieg. Ich musste zum wöchentlichen Wiegen und wurde in eine Gruppe gesteckt.. wo ich jede woche hinmusste.. wo wir übers essen geredet haben.. ich habe mich irgendwie fehl am platz gefühlt.. ich hab mich garnicht gut gefühlt! Irgendwann kam ich dann zu "meiner"psychologen wo ich 1 Jahr in behandlung war. Zwischendrin stand ich vor klinikaufenthalten .. ich hatte einen vertrag wenn ich das gewicht im vertrag unterschreite hätte ich in eine klinik gemusst. Jeden tag ein Essensprotokoll führen ist auch nicht gerade so meins! Nach 1 Jahr therapie, geht es mir besser. Doch .. was keiner ahnt. Ich fühle mich immer noch schlecht, dick und hässlich. Viele sagen das wäre ich nicht, doch meine innere Stimme hält mich ab dies zu glauben!