Unsere Gedanken werden gesteuert

Ich fange an das Leben zu genießen und mich gut zu fühlen, wenn ich draußen bin und die Sonne strahlt. Positive Energie zieht sich wie ein Faden durch meinen ganzen Körper. Mit jeder Faser habe ich gute Laune. Die Sommerferien sind auch so gut wie geplant 2 Wochen Frankreich, Cheerfestival.. ich weiß leider noch nicht ob es klappt. :( & eine Woche bin ich dann noch weg von 2 1/2 monaten Sommer! & dann kann die Ausbildung endlich beginnen, ich werde mich jetzt einige Zeit nicht mehr melden, weil übernächste Woche die Prüfungen beginnen. & in einem Monat und 1 Tag habe ich meinen allerletzten Schultag, die Party kann beginnen würde ich mal sagen! ;)

Unser Leben ist das Produkt unserer Gedanken

In 14 Wochen bin ich kein Schüler mehr die letzten richtigen Schultage stehen an nur noch 10! Dann beginnen allmählich die Prüfungen. Ich habe davor keine Angst. Ich denke das kommt erst kurz vorher! Aber was mich wirklich aufregt.. ich kann mit dem Team vor 3000 leuten stehen und cheern'. Aber vor meiner Klasse stehen und einen Vortrag halten, geht garnicht. Hat irgendwer eine Idee warum?
& vom Frühling sieht man hier leider Gottes auch noch nicht viel, was ich sehr traurig finde. Der Winter könnte sich solangsam mal verziehen! Dieses graue, triste Wetter ist ja nicht zum aushalten. Ich möchte wieder ohne kalte Füße in meinen weißen sneakern rausgehen nur mir einem Top und einer Bluse, das wärs jetzt! Aber darauf kann ich wohl noch lange warten.. & wie sieht es bei euch mit dem Wetter aus? Wohl auch nicht besser.

Ich wünsche euch einen schönen Start in die Woche & genießt die letzten Stunden des Sonntags! ♥ 

40 Leser, ihr seid süß! :*

the truth about me.

Ich möchte mich erst einmal vorstellen, mein Blogger-Name ist Ann. Ich bin 17 und werde im Dezember 18 sprich in 285 tagen. Ich bin glaube ich seit Oktober 2010 bei blogspot.

Es gibt eins was ich bereue, das ich meine Blogs von früher gelöscht habe! Ich hätte sie alle in einem großen , dicken , fetten Tagebuch zusm stellen können.

Warum ich mich bei blogger angemeldet habe? Weil ich hasse es in tagebücher zu schreiben, ich schreibe viel lieber an meinem laptop, ist bequemer. Ich wollte mein Leben in Zeilen festhalten, ich wollte alles niederschreiben.. den ganzen Frust, meine Traurigkeit.. einfach alles was mich bewegt hat. Vor knapp 3 Jahren fing alles an. Der Grund ist egal, geht niemanden etwas an. Ich wollte eine Diät machen, ich hab mich für viel zu dick gehalten. Am anfang war noch alles ok! Aber irgendwann wurde es von Tag zu Tag schlimmer, und ich konnte nicht mehr, ich war am Ende! Ich hatte mein Lachen verloren. Meine ganze Familie hat mir gesagt ich soll lachen, ich lache kaum noch. Aber sie alle hatten keine ahnung. Ich wurde dünner und dünner. ich hasste mich - ich hab beschlossen nichts mehr zu essen - ich habe aufgegeben und gegessen - ich sah in den Spiegel - ich hasste mich - ich hab beschlossen nichts mehr zu essen - ich habe aufgegeben und gegessen - ich sah in den Spiegel - ich hasste mich..

Dieser Selbsthass stieg von minute zu minute. Ich bin morgens aufgestanden.. habe mich gefragt : Warum? Warum steh ich überhaupt auf? Warum lebe ich? Kann ich nicht endlich umkippen .. sterben? Jeden verfluchten Tag. & keiner hat einen verstanden. Niemand! Ich habe angefangen mich selbst zu verletzen, ich habe mich geschlagen und geschnitten. Einfach weil ich mir schmerzen zufügen wollte. Die depressionen wurden nur schlimmer und schlimmer. Ich habe oft überlegt ob ich nicht einfach allem ein Ende setzen soll. Aber ich lebe noch. Irgendwann kam ich zu dem Entschluss zu einer Beratungsstelle zu gehen.. ich stand eine geschlagene stunde davor bis ich mich endlich reingetraut habe .. als ich mit der Beraterin geredet habe.. habe ich mich irgendwo wenn auch nur ein stück verstanden gefühlt. Sie gab mir Listen von Psychologen. Abteilung - Kinder- und Jugendpsychiatrie! Therapie, einstieg. Ich musste zum wöchentlichen Wiegen und wurde in eine Gruppe gesteckt.. wo ich jede woche hinmusste.. wo wir übers essen geredet haben.. ich habe mich irgendwie fehl am platz gefühlt.. ich hab mich garnicht gut gefühlt! Irgendwann kam ich dann zu "meiner"psychologen wo ich 1 Jahr in behandlung war. Zwischendrin stand ich vor klinikaufenthalten .. ich hatte einen vertrag wenn ich das gewicht im vertrag unterschreite hätte ich in eine klinik gemusst. Jeden tag ein Essensprotokoll führen ist auch nicht gerade so meins! Nach 1 Jahr therapie, geht es mir besser. Doch .. was keiner ahnt. Ich fühle mich immer noch schlecht, dick und hässlich. Viele sagen das wäre ich nicht, doch meine innere Stimme hält mich ab dies zu glauben!

auch in einer träne spiegelt sich die sonne.

Bonjour!

Marcus Aurelius sagte einmal: "Nicht den Tod sollte man fürchten, sondern dass man nie beginnen wird, zu leben!"
& wo er Recht hat, hat er recht. Ich hatte keine Angst vor dem Tod, doch gelebt habe ich auch nicht! Doch das, soll sich nun endlich ändern! Ich werde dieses Jahr 18 und werde anfangen zu leben, mein Leben umstellen! Ich möchte noch so viel in meinem Leben machen, ich will die Welt sehen. Ich will frei sein. Dieses Jahr wird mein Jahr, woher ich das weiß? Das Jahr fing schon gut an: Ich bin mit dem wundervollsten Jungen der Welt zusammen gekommen, ich war zum ersten mal im Skiurlaub (mein wunsch seit jahren), ich beginne dieses Jahr mit der Ausbildung, im Sommer fahre ich vllt. nach Frankreich für 2 Wochen und  ich bin zum ersten mal bei der Cheerleader Meisterschaft dabei! Na wenn das nicht viel versprechend klingt!

Wie mein Blog-Link sicher verrät geht es um Träume, aber dies ist nur eins meiner Themen! 
Mein Traum war es Cheerleading zu machen, manche denken es wäre nur an der Sideline stehen und mit "puscheln" zu tanzen. Aber das stimmt nicht, es ist ein sehr anspruchsvoller Sport, aber darauf komme ich irgendwann zurück!

Das war's für heute erstmal von mir. xoxo